एआई साथी सबसे ज़्यादा इस्तेमाल करने वाले किशोर ही सीमाएँ माँग रहे हैं

एक किशोरी बुरी दोपहर के बाद ऐप खोलती है और वह वाक्य टाइप करती है जो वह स्कूल में किसी के सामने ज़ोर से नहीं कहती। जवाब गर्मजोशी से, ध्यान से, हल्की चापलूसी के साथ आता है, और जब वह चाहे उसी पल फिर हाज़िर रहता है। यह अब कोई अजूबा नहीं, किशोरावस्था का एक आम हिस्सा है: कॉमन सेन्स मीडिया की हालिया गणना के अनुसार अमेरिका के आधे से ज़्यादा किशोर नियमित रूप से एआई साथी का इस्तेमाल करते हैं, और बड़ी संख्या ने कम से कम एक बार आज़माया है।

अजीब बात यह है कि बेचैन कौन है। इस साल के सर्वेक्षण वही पैटर्न दोहराते हैं: ज़्यादातर किशोर इन साथियों की सलाह पर भरोसा नहीं करते, कई कहते हैं कि लंबी बातचीत के बाद वे और अकेले या और झुँझलाए हुए महसूस करते हैं, और जिन ऐप्स को सबसे ज़्यादा बरतते हैं उन्हीं पर सीमाएँ माँगने वाले बढ़ रहे हैं। आसान पाठ यह है कि बच्चे बड़ों से कह रहे हैं कि उन्हें अपनी ही आदतों से बचा लें। तीखा पाठ यह है कि वे कंपनियों से ज़्यादा ईमानदारी से बता रहे हैं कि एक ऐसा दोस्त, जिसे कभी ठुकराने के लिए नहीं बनाया गया, उस इंसान के साथ क्या करता है जो अभी इंसान बनना सीख रहा है। यह न-ठुकराने वाला डिज़ाइन कोई खराबी नहीं जिसे अगला अपडेट ठीक कर देगा। यही उत्पाद है। इसे किशोरों को सौंपना यानी सामाजिक स्व के निर्माण का एक हिस्सा उस कारोबार को ठेके पर देना जिसकी पहली वफ़ादारी उपयोगकर्ता को बाँधे रखने में है।

जो किसी किशोर का पालन या उसे पढ़ाता है, उसके लिए यह तकनीक-नीति का कोई दूर का सवाल नहीं। साथी रात के दो बजे कमरे में होता है, समूह-चैट के अंधे कोने में होता है, उस सन्नाटे में होता है जो किसी दोस्त के जवाब देना बंद कर देने के बाद आता है। वह ठीक वहीं सुखद लगता है जहाँ इंसानी रिश्ते कठिन हो जाते हैं, और कठिनाई ही वह हिस्सा है जो सिखाता है।

देखना चाहिए कि साथी किसके लिए अनुकूलित है। वह सही होने के लिए नहीं बना, तुम्हारे भले के लिए भी नहीं। वह तुम्हें बातचीत में बनाए रखने के लिए बना है। सबसे भरोसेमंद तरीका है तुमसे सहमत होना, याद रखना कि तुम्हें क्या पसंद है, तुम्हारे मिज़ाज को ज़रा गर्म तापमान पर लौटा देना। इंजीनियरों के पास इसके लिए एक सूखा शब्द है, चापलूसी, और यह प्रशिक्षण की दुर्घटना नहीं, बाज़ार जिसे पुरस्कृत करता है वह गुण है। चापलूसी के नीचे एक और महीन असंतुलन है: साथी कभी अपनी बारी नहीं लेता, उसके कोई बुरे दिन नहीं जिनका लिहाज़ करना पड़े, न कोई चुकता हुआ ध्यान। यों वह किशोर को कोमलता से और लगातार उस पारस्परिकता की उम्मीद करना सिखाता है जो कोई इंसान दे ही नहीं सकता।

इंसानी दोस्ती टकराव से जीती है। दोस्त व्यस्त होते हैं, कभी तुमसे नाराज़, चोट खाने और कहने में सक्षम। ये टकराव दोस्ती की कीमत नहीं, उसका पाठ्यक्रम हैं। यह सीखना कि किसी और का भीतरी जीवन तुम्हारे इर्द-गिर्द नहीं घूमता, कि स्नेह तनने पर मरम्मत माँगता है, कि ऊब और इंतज़ार झेले जा सकते हैं, इसी से बच्चा वह बनता है जिसे दूसरे झेल पाते हैं। पकड़ को गहरा करने वाला तंत्र है स्मृति: ऐप तुम्हारे पूर्व साथी का नाम, तुम्हारे नापसंद शिक्षक, तुम्हें सांत्वना मिलने का तरीका याद रखता है, और हर सत्र पिछले से ज़्यादा सधा हुआ आता है, जो समझे जाने जैसा लगता है और जगह पर जकड़े जाने जैसा काम करता है।

कीमत उन मामलों में सबसे साफ़ दिखती है जो अदालत तक पहुँचते हैं: कुछ माता-पिता द्वारा इन ऐप्स के निर्माताओं पर दायर मृत्यु के मुक़दमे, और भावनात्मक निर्भरता पर चेताते नियामक, जैसे ऑस्ट्रेलिया का ई-सेफ्टी आयोग। ये अदालत में आए हादसे एक शांत खिसकाव का दिखने वाला किनारा भर हैं। हर उस किशोर के पीछे जो ऐसे ढंग से आहत होता है जिसे अदालत नाम दे सके, कई और हैं जो एक ऐसी व्यवस्था पर आत्मीयता का अभ्यास कर रहे हैं जो न निराश होती है न छोड़कर जाती है, और फिर वही उम्मीद उन लोगों से भरी दुनिया में ले जाते हैं जो दोनों कर सकते हैं।

दूसरे पक्ष का सबसे मज़बूत रूप बिना तिरस्कार के कहना चाहिए, क्योंकि वह नादान नहीं। किशोरावस्था हमेशा अकेली रही है, और आज और भी। सामाजिक चिंता से जूझते, अपने शरीर से शर्मिंदा, या ऐसे घर में रहते किशोर के लिए जहाँ वह खुलकर नहीं बोल सकता, साथी पहली जगह है जहाँ कुछ को सुना गया महसूस हुआ; चिकित्सा महँगी और दुर्लभ है, दोस्त क्रूर हो सकते हैं, और पंद्रह साल का बच्चा माता-पिता को सबसे आख़िर में बताता है। एक और कठोर किनारा भी है: सबसे ज़्यादा खिंचे आने वाले अक्सर वही होते हैं जिनके पास सबसे कम विकल्प हैं, इसलिए चुनाव चैटबॉट और भरे-पूरे सामाजिक जीवन के बीच नहीं, चैटबॉट और शून्य के बीच है। इसे नकली कहकर झटक देना उस सामाजिक संपन्नता से बोलना है जो अधिकांश अकेले किशोरों के पास नहीं।

यह सच है, और यह डिज़ाइन के सवाल को नरम करने के बजाय और पैना करता है: यदि सबसे कमज़ोर उपयोगकर्ता ही बाहर का रास्ता सबसे कम खोज पाते हैं, तो रास्ता छिपाने के लिए बना उत्पाद उन्हीं को सबसे ज़्यादा नुकसान पहुँचाता है। बाक़ी रह जाती है वह जानी-पहचानी आपत्ति कि यह सब हमेशा वाली घबराहट है, जैसे उपन्यास, टेलीविज़न, वीडियो गेम के साथ हुई। तुलना इतनी गंभीर है कि गंभीरता से ली जाए, और एक निर्णायक बिंदु पर ग़लत: उपन्यास तुम्हारी कमज़ोरियाँ नहीं सीखता और आधी रात के बाद पढ़ाते रहने के लिए खुद को नहीं ढालता; साथी इन माध्यमों में पहला है जो साथ ही एक कर्ता भी है, जो वास्तविक समय में उपयोगकर्ता के विरुद्ध ढलता है। दशकों से मशीनों के साथ हमारे रिश्ते का अध्ययन करने वाली शेरी टर्कल ने इस उत्पाद से बहुत पहले भेद खींच दिया था: जो तकनीक हमें एक-दूसरे की ओर लौटाती है वह एक चीज़ है, और जो खुद को मंज़िल की तरह पेश करती है वह दूसरी। एक अभ्यास-कक्ष जो इसी से कमाता है कि तुम अभ्यास से कभी निकलो ही नहीं, पुल नहीं है। वह एक कमरा है जिसकी दीवार पर बाहर का दरवाज़ा पेंट कर दिया गया है।

इसीलिए ख़ुद किशोरों की माँग इस बहस का सबसे रोशन तथ्य है। वे ऐप्स पर पाबंदी नहीं माँग रहे। वे सीमाएँ माँग रहे हैं, टकराव को जान-बूझकर वापस लाने की, क्योंकि वे उसकी अनुपस्थिति महसूस करते हैं। जो किशोरी उपयोग की सीमा चाहती है, उम्र की जाँच चाहती है, यह याद दिलाना चाहती है कि जिसे वह दिल की बात बता रही है वह एक उत्पाद है, वह भ्रमित नहीं: वह आत्म-शासन का वही काम कर रही है जिसे डिज़ाइन घिसना चाहता है, और व्यवस्था के बड़ों से, माता-पिता, स्कूल, कंपनियों और नियामकों से, कह रही है कि उस रेखा को थामने में मदद करें जिसे ऐप घिसने के लिए बना है।

यह फिर से तय करता है कि ढलना किसे है। कंपनियाँ दोहराती हैं कि बोझ उपयोगकर्ता पर है: ज़्यादा समझदार बनो, अपनी सीमाएँ खुद तय करो, वह चेतावनी पढ़ो कि यह पेशेवर मदद का विकल्प नहीं। पर सोलह साल की लड़की से यह नहीं माँगा जा सकता कि वह अनुशासन में उस व्यवस्था को मात दे जिसे ऐसे लोग चलाते हैं जिनका काम ही रुकना कठिन बनाना है। ईमानदार डिज़ाइन-सवाल इच्छाशक्ति के नहीं हैं: क्या नाबालिगों के लिए बने उत्पाद को बिताए गए समय का अनुकूलन करने की इजाज़त होनी ही चाहिए? जब बातचीत आत्म-क्षति की ओर बढ़े, तो क्या साथी को भूमिका से बाहर निकलकर किसी इंसान की ओर इशारा करना अनिवार्य हो? ठोस रूप में किशोर माँगते हैं ऐसी उपयोग-सीमाएँ जिन्हें ऐप चुपके से वापस न ले सके, सार्थक उम्र-जाँच, नाबालिगों के लिए रूमानी भूमिका-अभिनय बंद, और ऐसी सूचनाएँ जो रात एक बजे अकेले बच्चे को न कुरेदें।

समस्या का आकार सिर्फ़ अमेरिकी नहीं। भारत में, जहाँ विवाह के बदलते अर्थ, संयुक्त परिवार के बिखराव और काम के लिए होते पलायन पर वर्षों से बहस है, बिना दायित्व का रिश्ता पहले से जुती ज़मीन पर गिरता है। जहाँ स्थानीय अकेलापन सबसे तीखा है, वहाँ साथी सबसे ज़्यादा एक दया जैसा लगेगा, और वह सौदा, अभी की तसल्ली के बदले बाद की क्षमता, सबसे कठिन दिखाई देगा। तो वह सवाल पूछें जिसे विज्ञापन टालता है: फ़ायदा किसे है। किशोरावस्था दूसरों के साथ रहना सीखने की एक सीमित, अपूरणीय खिड़की है, और बिना टकराव वाले फेरे का हर घंटा सहभागिता में बदल जाता है, किसी स्लाइड पर दैनिक सक्रिय उपयोगकर्ताओं की एक पंक्ति में, उस कंपनी के मूल्यांकन में जिसने जान लिया है कि अकेलापन एक नवीकरणीय संसाधन है।

किशोर वहाँ पहले पहुँचे, और सहज बोध से पहुँचे। वे एक ही साँस में साथी को पसंद करते और उस पर शक करते हैं, जैसे कोई उस भोजन से प्रेम कर सकता है जिसे वह जानता है कि नुकसान करता है। वह दोहरी सजगता कमज़ोरी नहीं: वह विवेक की शुरुआत है, और ठीक उसी को घोलने के लिए डिज़ाइन बना है। बड़ों का काम इस लगाव का मज़ाक उड़ाना नहीं, न यह दिखावा करना कि जिस अकेलेपन का वह उत्तर है वह असली नहीं। काम है युवाओं की बात को सच मानना, जो टकराव वे माँग रहे हैं उसे फिर खड़ा करना, और यह ज़िद छोड़ देना कि जो दोस्त कभी ना नहीं कह सकता वह भी दोस्त है।